?

Log in

No account? Create an account
В отпуске пересмотрел ночью популярную некогда ленту " Тегеран -43". Первый и последний раз я видел фильм аккурат в год премьеры, в 1980-м году.
Смотришь уже другими глазами и из другого времени. Сценарий местами слабый в плане мотивации. Что-то есть в нем советское, плакатное. Других слов не нахожу. Но в целом - это добротно и мастерски снятый советский блокбастер. Титаническая работа художников-постановщиков. Особенно, что касается воплощения сцен, действие которых происходит в Тегеране. Школа! Как и актерская.
Пересматривая советские фильмы, каждый раз удивляешься, как цензура пропускала отдельные сцены. В этой ленте есть эпизод, где герой спустя годы, в церкви (!!!) находит свою возлюбленную. А на заднем плане кто-то крестится. И это в разгар "застоя" и атеизма. Коммунист и чекист одновременно - и вдруг перешагнул порог храма?
Как много курили в кадре в то время! Аж я, курилка, "задыхался" перед теликом во время просмотра, потому что добрая часть фильма прошла в табачном дыму.
А сцена, где герой-киллер (А. Джигарханян) с подельниками смачно раскуривают наркоту! Сколько Армен Борисович репетировал этот момент, поскольку на экране он это делает заправски, со знанием дела!? Кстати, в 1980 году родилась экс-прокурор Крыма. Если бы фильм сняли в наше время, эпизод с гашишем, возможно, стал бы поводом для хорошего скандала. Это же чистой воды пропаганда наркомании и т.д. и т.п.

Ален Делон, приглашенный в фильм в качестве "свадебного генерала", обеспечил кассу на территории СССР, поскольку был кумиром, эталоном мужской красоты и привлекательности в глазах зрительниц одной шестой части земного шара. В этой картине он очень органично сыграл самого себя, Алена Делона, в образе комиссара полиции.

Теперь от фильма к временному пространству.

В 1980 году в Москве прошла Олимпиада. Миллионы телезрителей со слезами на глазах прощались с улетавшим в небо Мишкой, талисманом игр. После церемонии долгое время сдутую оболочку талисмана хранили на ВДНХ, а в разгар перестройки просто-напросто...сожгли за ненадобностью. Умер Владимир Высоцкий. Как бы он оценивал то, что происходит сейчас в мире, в его стране. Какие бы тексты писал?

Еще 80-ый - это год юбилея Победы. Всего 35 лет. Еще живы многочисленные ветераны войны. И в страшном сне невозможно было представить, что через десятилетия появятся фальшивые ветераны, увешанные чужими наградами - несчастные пенсионеры, обделенные человеческим вниманием. Появятся люди, которые в патриотическом угаре, станут скандировать: "На Берлин" и "Можем повторить!". Что повторить? Смерти, боль, ужасы войны? Повторяйте, на своей шкуре и на другой планете.

Спустя 11 после выхода фильма распадется СССР. Граница станет более открытой. И улицы городов, показанных в кино, наводнят русскоязычные туристы и люди, которые попытаются найти на Западе достойную жизнь. Говорят, исполнитель роли киллера Армен Джигарханян теперь большую часть года проводит в Штатах, нежели в Москве. Думал ли он тогда, что такое станет возможным?

Террористы, показанные в фильме, которые угоняют по сюжету самолет кажутся агнцами, Робин Гудами в сравнении с адом, которые устроили смертники, обрушившие башни ВТЦ в Нью-Йорке. И водитель грузовика, который сбивает в финале героиню неожиданно "всплывет" в Ницце. Тогда под колесами грузовика в бессмысленном теракте погибло 85 человек.

Советские СМИ в 80-х трубили об опасности возрождения нацизма. Они даже придумали такой термин - "коричневая чума". Эта тема пунктирно обозначена в картине. Но те зигующие молодые люди - шалуны в сравнении с вооруженными арабами из известной группировки.

И куда катится мир? К какой... Не быть бы жертвами в возможных испытаниях...

А сейчас, после ночного просмотра воспринимаю фильм, как заочную встречу двух талантливейших армян: Азнавура и Джигарханяна. Один проявил талант и актерскую харизму, другой подарил "Вечную любовь". А могла быть "встреча" и в другой истории и в другой ленте.
Так будет еще лето? Или махнуть рукой?


Невозможно точно утверждать в каком состоянии находилась это чудо. Алкоголь или чего другое... По мне так: стиль и поведение певицЕ очень хороши для быдлапати из 90-х, для такого кабака, где непременно должен состояться мордобой, где певунью таскают от стола к столу с непременным возлиянием спиртного.
Но ведь в зале сидит далеко не быдло. И фестиваль этот - не кабак. Или зрителю тому лучше так, чем скучно и уныло. Чисто поржать с неадекватной особы. Кто ТАКОЕ выпустил на сцену? "Кто эти люди?".
Эталоны и нормы ползут к плинтусу. Или уже сползли?
На выпускной сына мы шли с представлением, что это будет праздник-интерактив, на котором не обделят вниманием и нас, всех родителей, которые вели своих детей к этому дню 11 лет. И соответствующий тон, настроение празднику должен будет задавать искрометный Ургант местного «разлива».
Ага, «оставь надежду, сюда входящий». Такого пафоса на входе (при подготовке) и пшика на выходе я еще не видел. Незадолго до даты супруга во время очередного собрания поинтересовалась насчет сценария вечера. «Что это?» - «Сценарий или программа… Это то, где расписано, что будет происходить. По пунктам» - «Организатор (очень креативная, имеющая многолетний опыт в этой сфере) сейчас отдыхает за границей, приедет и все Вам расскажет». Организатор из Минска, а все, что из столицы, как считают – это эталон! Несомненно, в деловой хватке, как оказалось - да!

Я долго думал, что мне напомнило увиденное «зрелище»? Танцевальный вечер в ДК времен моей юности. В начале вечера играл самодеятельный ВИА, а потом крутили дискотеку из бобинного магнитофона. И в лучшем случае, ди-джей изредка посвящал кому-нибудь песню. Посетители вели себя по-разному: самые робкие подпирали стены, самые раскрепощенные лихо отплясывали посреди танцпола.

На смену ВИА пришли модные кавер-бенды. Звуковоспроизводящая техника тоже подверглась прогрессу. В состав «нашего» выпускного кавер-бенда входил афроамериканец, как сейчас принято выражаться, который темпераментно вилял всем, чем можно вилять. И это было, пожалуй, самой отличительной особенностью коллектива. Иногда ребята не попадали в ноты. Иногда уровень исполнения песни был пятью плинтусами ниже оригинала. Думаю, они еще наработают опыт и в виляниях афроамериканца появится какой-нибудь хореографический смысл.

Стоит признать, кавер честно отработал свою часть, и на смену ему пришла … дискотека. И молодежь себя вела примерно так, как и во времена моей юности. Родители. Одни с умилением наблюдали за своими детьми, которые "колбасились" в темном актовом зале под вспышки трех прожекторов. Другие томились в коридоре, в ожидании, когда же это все закончится.

Задолго до этого нам подпортила настроение одна мамаша из родительского комитета. Работая на публику, она отчитала за то, что мы не сдали еще по 8 у.е. с носа за ужин, который должен пройти в гимназии после программы в амфитеатре. Объявление она разместила в закрытой беседе вконтакте ( вконтакте, Карл!), в которой состоит сын, который туда не заглядывал несколько дней, поскольку все орг. вопросы были уже решены. А другие средства связи словно и не существуют. Равно как и понятия "назвался груздем, полезай в кузов", организатор! :) «Проблему» ужина мы решили достойно. Но даже легкая доза алкоголя, которая душевно бродила во мне, не вселяла оптимизма.

Особую изюминку вечеру должен был придать шоколадный фонтан. Если в самом начале он мало-мальски пользовался спросом, то по большей части оставался невостребованным. С таким бы успехом на его месте мог бы стоять советский светильник с плавающими рыбками – эффект был бы тот же. А это – минус 200 у.е.

Ургант, который совсем не Ургант, бродил по коридору в состоянии эйфории (не понятно с чего). За всю ночь он провел всего три конкурса. Ну, иногда подбадривал в микрофон, проверяя инстинкты отвечать хором. В финале он с помощью мегафона (фишка такая!) вывел выпускников на крыльцо гимназии, где они по команде запустили в небо светящиеся, надутые гелием, шарики. Обидно, но у кого-то шарик наотрез отказывался взлетать.

Сам рассвет, мы встретили у себя в квартире на балконе. Это были действительно волшебные секунды. Перед окнами парк. Солнышко касалось верхуше деревьев, как пишут в литературах))) И в этот же момент вдали над деревьями вдруг прогремел скромный салют. Так соседняя школа поставила точку в своем выпускном.

«Это было круто!» - написал на своей странице ведущий. Да, круто. 110 у.е. с выпускника или 3850 со всех, кто пошел. (Плюс работа фотографа, которую мы увидим в конце лета. Стол с нарезками в одноразовой посуде. Не ломился, но был мозаично уставлен. Баннер с надписью «выпускник 2017». Все.)

Этот пост я написал по горячим следам. Думал, не выкидывать, но, поговорил с людьми, которые занимаются проведением подобных мероприятий. Реакция примерно одинаковая: «Вы за эти деньги коттедж снимали? Ужас! Стыдно!».

Это такой необременительный бизнес, когда имея под рукой базу данных артистов, можно легко снимать сливки с родителей, не проявляя особую изобретательность.

Уважаемые родители будущих выпускников. Дело не в деньгах. Можно заплатить больше или меньше. Важно, чтобы результат, не вызывал недоумения: «Что это было?». Не стесняйтесь требовать у таких вот организаторов сценарий, где все должно быть расписано. Не покупайтесь на внешнюю мишуру – баннер, ковровые дорожки и т.д.
По сути, мы заплатили за дискотеку с закусками и фото на память. Оно того не стоило. А стоило исключительно по прейскуранту, с наваром и поправкой на провинцию: и так сойдет.

Теперь я просто скопирую с сайта, который есть на страничке у организатора. Это набор услуг, который предлагается за 130 у.е. в одном из ночных клубов Минска. Пробегите глазами ощутите разницу. Все, проехали!:)

• ОРГАНИЗАЦИЯ:
• 1. Индивидуальный сценарий, разработка концепции мероприятия
• 2. Пригласительные для выпускников и преподавателей
• 3. Сопровождение процесса подготовки выпускного
• 4. Координация в день мероприятия
• 5. Обеспечение охраны и безопасности
• ИНТЕРАКТИВ и АТМОСФЕРА ВЫПУСКНОГО:
• 6. Велком-зона: организация интересной встречи, аниматоры, интервью, зоны для общения и угощений, фотосессий
• 7. Репортер, красная дорожка
• 8. Выбор короля и королевы бала
• 9. Флэшмоб с конфетти
• 10. Танцевальный батл
• 11. Танцевальный флэшмоб с аниматорами
• 12. Написание трека выпускного (веселый ритмичный трек и текст) и запись клипа совместно с вами.
• 13. Большой главный баннер «ВЫПУСКНИК 2016»
• 14. Стилизованная фотозона
• 15. Фото-бокс с мгновенной печатью фотографий
• 16. Флип-книга
• ОСНАЩЕНИЕ ПРАЗДНИКА:
• 17. Световое, звуковое оборудование, работа свето- и звуко-техников
• 18. Видеоряд на всех экранах и большом экране
• 19. Фото съемка (ведение репортажа, работа фотографов индивидуально в фотозонах и на протяжении всего мероприятия)
• 20. Видеосъемка (видеоролик на 2-3 мин., видеофильм на 35-40 мин.)
• 21. DVD-диск в дизайн-упаковке с фото и видеоматериалом каждому
• ФУРШЕТ в начале вечера и БАНКЕТНОЕ МЕНЮ (не включая напитки)
• ПРОГРАММНАЯ ЧАСТЬ:
• 22. Ведущий (...)
• 23. DJ с самыми качающими треками, музыкальное сопровождение мероприятия до 5 утра!
• 24. Живой звук: группа «Без билета»
• 25. ШОУ-ПРОГРАММА 5 номеров на выбор: гимнасты на полотнах, шоу песчаных картин, бармен шоу, битбокс шоу, шоу мыльных пузырей, шоу барабанщиков, танцевальное шоу
• 26. Караоке – Stand UP
• 27. .... и ее танцевальное шоу!
• 28. Запуск светящихся шаров.
Вчера закрылся мой любимый "притон" - кафе, куда я часто наведывался. Большие диваны, обитые искусственной кожей. (Форма их стырена у одного итальянского дизайнера.) Гранит на полу, глянцевый натяжной потолок кофейного цвета, ряды люстр-подсвечников. Незатейливая лепнина и роспись на стенах. И замечательный люди. За редким исключением.
Одно время там работала надменного вида дама-администратор. Такой типаж Барбары из "17 мгновений весны". "Строила" весь немногочисленный персонал. "Насяльника"! Однажды у меня образовался небольшой долг. Этот тайный листок случайно попал в ее руки, поскольку дама не брезговала шарить там, где не нужно было этого делать. Она вставила люлей барменше и внесла меня в "черный список". Девушка тряслась, когда мне сообщала об этом, а сама "насяльника" в это время пряталась в подсобке. Выходить отказывалась. Когда кафе перешло к другому владельцу, сменили вывеску. Сменился и персонал. У меня чуть минералка не вывалилась из рук, когда я увидел "Барбару" на кассе супермаркета аж в Минске. Ах, ты моя "насяльника"! Кассир после администратора - это повышение или понижение - думал я тогда. Когда я рассказал общим знакомым, они хохотали.

Первая барменша - ну, просто чудное рыжеволосое создание, с которой приятно было общаться, легко и непринужденно. Иногда к ней захаживал бывший муж на чашку кофе. Подозрительно косился в мою сторону. (Ну, а мне-то что от этих взглядов? Косись и дальше!) По сдержанным диалогам было понятно, что история их непродолжительного брака не дает обоим покоя. Особенно ей. Не самые приятные воспоминания. Иногда я даже выполнял роль психотерапевта. И вот чудо! Когда кафе с первой вывеской закрыли, они сошлись снова. Родилась двойня! Они счастливы.

Со сменой вывески пришла новая кухня - стилизация под японскую. Нога с трудом переступила порог. Благодаря отзывчивости нового персонала, ноги стали захаживать в прежнем режиме. Знакомый повар как-то угощал меня домашним "кальвадосом". Засев в укромное от камер место мы с наслаждением распивали результат домашнего алкопрома с восхитительным послевкусием. Рецепт простой: на литр отфильтрованного напитка два яблока, нарезанного на дольки. На две недели в холодное место, процедить - и в путь, под закуску. Я ушел тогда в приподнятом настроении. Они тоже все разлетелись: кто за более длинным российским рублем, кто за евро. Еще одно "чудо" там работало. Вроде миловидное и улыбчивое. Но, иногда глядя на нее, создавалось ощущение, что жизнь молодой особы состоит из одних проблем. Разговоры по мобильному при клиентах, в которых сквозили проблемы. Переполненные залы - головная боль... Контракт с ней не продлили.

На смену пришла Цыбулька. Такое прозвище я дал девушке-бармену за стиль в прическе.
Заведения "завяло" в течение месяцев трех. Центр города, небольшая стоянка!
Вчера хохотали втроем с мужем Цыбульки. Директор предложила мне купить без наценки пол-бутылки бальзама. Как она себе это представляла: идет мужик по городу и размахивает полупустой бутылкой. Навстречу патруль - а-та-та, и штраф за распитие. Закрыли дверь последними. Плачущая повар ушла раньше. А я будто многолетнюю страницу перелистнул.

Не, было хорошо. И посиделки с друзьями и маленькие личные радости. Наверное, если кто-то отважиться взять в аренду это помещение, больше ни ногой. А с хорошими знакомыми я не прощаюсь.


Ресторанный бизнес, он такой: или пан или пропал.
Аномальный выдался вчера денек. Будто рогатенький решил позабавиться со мной. Неделю я жил в ожидании авторских, которые театр перечислил еще в конце мая в НЦИС (аналог Российского авторского общества). По белорусским меркам - приличная сумма, которая насобиралась за время проката новогоднего спектакля. Заначка пустая, поэтому во-первых, я планировал срочно погасить счета по воде и свету, поскольку в следующем месяце автоматом будет перерасход тарифа. Я уже представлял, как обжариваю на нашей кухне тонкие полоски куриной грудки и слегка притушиваю их в сметанно-сырно-укропной заливке. (Рецепт мне попался в ленте ФБ.)У меня течет слюна. Мысленно наполняю корзинку сочными нектаринами. Мысленно течет сок по бороде. И т.д. и т.п.
Долгожданная пятница! По дороге в театр захожу в один филиал банка. Результатов ноль. Проходит еще два часа. Второй филиал. Ноль. Мне советуют обратится после обеда, мол, последний транш в 17-00, может и поступят. Смутное сомнение терзает меня, но я не унываю. Образ разделанной на полоски грудки все еще стоит перед глазами. Убивая время, захожу в эконом-магазин, где меня дожидаются новехенькие джинсы, которые так никто и не купил.Это slim, Карл! Снова натягиваю их. Они неплохо садятся и даже слегка удлиняют мою раздобревшую фигуру. "Это ваша вещь" - фраза продавщицы звучит приговором. Я прошу отвесить их до закрытия, до 19-00 и иду в третий филиал. Интуиция уже начинает орать мне - "оставь надежду сюда входящий". И она не ошибается.
Долго названиваю в НЦИС и задаю вопрос: "Где деньги, Зин?"."Зин" уверяет, что перечислены и на всякий случай сообщает телефон бухгалтера. Вместо грудки c нектаринами перед глазами возникает ужас "Неоплаченная Коммуналка". Пот течет градом, я стараюсь не сорваться. Снова визит в банк.
Оказалось, что махонький филиал, где у меня открыт счет "до востребования" слился с другим и еще с апреля поменял реквизиты. Какой-то мизер перечисления банк вернул назад еще в апреле, и в НЦИСе решили, что мой счет заблокирован. Какого такого пряного овоща банк не сообщил мне про этот нюанс, равно, как и НЦИС, который, кстати, за свои услуги берет 10% - вопрос в пустоту.
Еще с утра я попросил сестру на всякий случай подстраховать меня. Из банка лечу на почту (благо они рядом) за электронным переводом. Уже плетусь назад, кладу наличку на карточку и пытаюсь оплатить электричество. Терминал дважды показывает мне эквивалент суммы в 4500 долларов США. Я решаю, что в этот день перегрелся не только я - человек, но и аппарат. Иду в другой банк, тоже практически рядом. У платежного терминала, с которым у меня сложились дружественные отношения, образовалась очередь. Я захожу в операционный зал к "незнакомцу". Незнакомые таблички, стрелочки уже плывут перед глазами, сливаются в одно целое и голова наотрез отказывается что-либо соображать. Я выхожу из банка. Проходит 15 роковых секунд, достаточных для того, чтобы проглотить карточку. Я понимаю от чего воют собаки и волки.
Сотрудница банка, очень миловидная девушка, приходит мне на помощь. Я вытряхиваю содержимое своей торбы на диван, шарю по карманам. Она набирает номер контактного центра аж в Минске. Ага, новый поворот - "Чип и Дейл спешат на помощь". Мое обостренное состояние в какой-то момент наталкивает на мысль, что я веду разговор с энергичным и восторженным юным идиотом, который шпарит исключительно по методичке. Он даже не собирался записывать мой мобильный, номер терминала и не собирался принять к сведению тот нюанс, который облегчит мне процедуру возврата этого чертова пластика. Я передаю трубку девушке. Карточку мне вернут аж через 10 дней. "Может, водички - спрашивает она глядя на мое лицо, наполненное безумием. Киваю головой. "И коньячку" - думаю я. Грудка, джинсы и пр. уже где-то за горизонтом сознания. Отзывчивая молодечненская коллега, дай ей боже, даёт мне в долг заветную сумму. Снова прохожу этот же круг. Двух пачек бумажных платков как не бывало...
За стопкой горькой я плакал в беджик знакомой барменше, рассказывая о перипетиях дня. Они с мужем ухохатывались. В конце монолога она протянула деньги со словами: "Иди и порадуй себя хоть джинсами!".
Это был провокационный седьмой день - так прокомментировала события еще одна моя знакомая. Произносить это нужно голосом народного целителя Малахова.
Через неделю отпуск. Я весь в долгах, но с обновкой. Нервно улыбаюсь.
(Думал, маленький пост напишу, а тут маленькая повесть вышла, читайте, если время есть.)
Перебираю клубнику и вспоминаю людей, которые когда-то жили на улице детства. Мою бабушку звали Матрена или Мотя, по-простому. Она была заядлая торгашка, при этом замкнутая, всегда сама себе на умею Единственный человек, с которым она более или менее общалась на улице – это соседка Анна. Или баба Ганна, родом, которая была из какой-то глухой деревни. В разговоре она «гэкала», «чэкала», вставляла белорусские слова. Оттого к ней часто и обращались по-белорусски: баба Ганна.
Им было тогда немногим за 60, и их лица напоминали мне печеные сморщенные яблоки. Всю свою жизнь от ранней весны до поздней осени они горбатились на своих сотках, чтобы сделать запасы на зиму. Пережили войну, были в беженцах. Нарожали кучу детей.
(Это сейчас двое в семье – сродни подвигу. А тогда…У моей бабушки, например, их было пятеро! Пять, Карл! Одного она схоронила в младенчестве. Но всякий раз на Радовницу она шла на кладбище, чтобы накрошить кусок кулича и крашеное яйцо на маленький, неприметный, заросший густой травой бугорок-холмик. При этом она очень тягостно вздыхала. И только она одна знала и помнила, где среди таких же ничем не обозначенных могилок покоится ее ребенок. )
Баба Ганна была сродни информационному агентству. Периодически она шустро забегала на наш двор (летом неизменно босиком), чтобы сообщить какую-нибудь важную новость или сплетню. В один из таких забегов она принесла кружку с первыми ягодами клубники. Плюхнулась на лавочку, отдышалась и сообщила: « Знаешь, Мотя… Люди кажуть, если намазать клубнику на лицо, то кожа становиться как у - она посмотрела на меня, сделала выразительную паузу, подбирая нужное слово чтобы не ляпнуть чего-нибудь непотребного – как у … девочки!» Тут же она взяла несколько ягод в ладонь, раздавила их пальцем, и нанесла кашицу на лицо. Мотя посмотрела на соседку с изумлением: «Сдурнела, ци што?». Изумление постепенно сменилось любопытством, и бабушка проделала такую же операцию. Сидят они вдвоем на лавочке в ожидании чуда молодости, как снегири на ветке. Одна на другую поглядывает. Потом начинают хохотать . заливисто, громко. На весь двор и огород. Мама, когда вошла в курс дела, чуть не свалилась с крыльца: «Дуры вы старые, лучше бы ребенку поесть дали!» На дне кружки оставалось несколько ягод. Так я впервые попробовал клубнику. Вдоволь насмеявшись, красотки ладонями сняли свои «маски», облизали руки. А у бабы Ганны в глазах появилась тоска и грусть.
На следующий день моя бабушка подкалывала соседку: «Ну что, вернула молодость?» Та в ответ сокрушенно махнула рукой: « А-а-а…».
У бабы Ганны был ухажер. Хахаль – так его называли на улице. Это был крепкий мужчина ее возраста. Носил он засаленный пиджак, брюки или галифе. Зимой и летом в кирзовых сапогах. Особенно выделялись очки. Линзы в них были толщиной с дно бутылки. Хахаль приезжал на свидания на видавшем виды велосипеде строго по графику: в один и тот же день недели и в одно и то же временя. Вся улица (а улица – это живой организм) из-за палисадников наблюдала за его приездом. Каждый раз особо досужие соседи делились наблюдениями: сегодня позже приехал, сегодня раньше, а вот сегодня его почему-то не было: может, случилось что-нибудь. «Жених» неизменно притормаживал у окошек дома «невесты», чтобы сеньорита могла рассмотреть его в окно, где уже волновалась занавеска. С залихватским движением сеньор слазил с велосипеда, вел своего «коня» в калитку. Калитка тут же запиралась намертво изнутри. Как они проводили время – не известно. Однажды он не рассчитал траекторию, затормозил раньше, потерял равновесие и с грохотом растянулся на траве. Торбочка слетела с руля, упала на железный люк, раздался звон разбитого стекла. «А е…тво…ть!!!» - его крики слышали два квартала. Хахаль не растерялся, а проявил смекалку. Он моментально вскочил на ноги, схватил торбочку и поднес ее к открытому рту, куда тонкой струйкой начали стекаться остатки плодово-ягодного напитка. Тогда я от души хохотал. А потом в молодости однажды испытал такой же момент на себе. Это настоящая мужская драма и травма. Иногда следы этих драм мы можем наблюдать на тротуарах наших улиц.
Напротив нашего дома жила еврейская семья. Они были все низкорослые, и их домик и комнатки в нем были какие-то неестественно маленькие, кукольные что ли. Тетя Рая всегда была радушной, что не сказать о ее муже. Дядя Фима всегда держал суровую дистанцию в общении: что с взрослыми, что с детьми. Моя сестра дружила с их дочерью, позже я с их внуками. Ушлая сестренка, воспользовавшись отсутствием подружки в доме, однажды нарыла их паспорта. Она прибежала с округленными глазами: «Мама, Ефим Борисович по паспорту – Хайм Беркович! А тетя Рая…(уже не помню кто)!» Хайм Беркович до покупки «Запорожца» , который ему выделили, как ветерану ВОВ (и носил он на 9 Мая не купленные из-под полы наградные планки от медалей!), ездил на работу на мотоцикле с коляской. В летнюю жару, приезжая на обед, он ставил его возле нашего палисадника в тени дерева. Помню, как при мне тетя Рая выспрашивала маму с замечательной еврейской интонацией: «Валя, ты случайно не видела, кто из детей насыпал песок в отверстие, куда вставляют ключ зажигания? Фима опять сегодня страшно ругался, он еле завел мотоцикл и опоздал на работу!». Валя отвечала отрицательно, поскольку или работала на смене или в свободную смену копалась в огороде. У мамы было, конечно, смутное подозрение. И только спустя какое-то время она с пристрастием допросила сестру, которая и оказалась тем самым «кто из детей»! Тетя Рая относилась ко мне, щекастому, с особым умилением. И когда у нее созревала на грядке клубника, она подзывала меня и вручала пол-литровую банку ягод. «Алега, они чистые. Но, если ты мне не веришь, пусть мама помоет еще раз. Только баночку принеси мне назад, хорошо?». И, уже повзрослев, эта баночка с клубникой стала лучшей прививкой от антисемитизма и прочей хрени, которой так любит «страдать» человечество.
Дядя Фима ушел первым. Дети продали дом и участок и забрали свою мать в Питер. Баба Ганна переехала к детям и тоже продала свой участок. Она еще приковыляла на похороны к бабушке. Потом ушла и она.
Там, где они жили – другие дома, другие люди, другая жизнь.
Позвольте представиться.. Кто меня не знает… Театральный обозреватель и критик Жоанна Гром. Театралы хорошо знают меня по публикациям в таких изданиях, как «Перекультура» и «Недомастацтва... Веду сетевой блог «Гром и молния». Часто развлекаюсь в периодике под псевдонимом «Добрый зритель на подкидном кресле» или «Зинаида Большак», в смысле - большое видится на расстоянии.
Меня попросили сделать обзор того, что минский Театр юного зрителя натворил за прошедший юбилейный 60-ый сезон. А натворил он не много и не мало.

Вообще, работу и жизнь театрального критика можно сравнить с дефилированием по тонкому льду. Неверный шаг влево или вправо – и ты на дне этого бушующего театрального океана, и ты уже никакой не критик, не человек, а предмет корма для всякого рода хищных рыбешек. Видала я таких…Постараюсь сегодня дойти до противоположного берега и не потерять саму себя.
Коротко о некоторых спектаклях…

Безусловно, хит сезона ТЮЗа – это «Дикая короля Стаха». С каким поразительным, я бы даже сказала, музыкальным ритмом стучат доски в этом спектакле, создавая атмосферу страха и ужаса и вселяя эти чувства в главную героиню. Я даже очнулась и взбодрилась. И меня тоже охватил страх и ужас. Эти чувства я унесла домой, где так и не смогла заснуть до самого утра. Игра актеров, стук досок, световые эффекты не давали мне покоя. Слегка оглушенная и ослепленная, я даже написала рецензию «У Стаха глаза велики». Вероятно, вы все ее читали, поэтому не буду пересказывать ее содержание.
Некоторые мои коллеги высказывались в кулуарах, мол, зачем режиссер повторил свой давний спектакль, поставленный в Купаловском театре? Скажу авторитетно… Каждый художник: от мелкого до крупного, имеет право на ностальгию, на персональный ремикс или ремейк… Скажу более авторитетно. Стук досок тюзовского спектакля вселяет страх и ужас в разы больше, чем стук досок того давнего спектакля малой купаловской сцены. В разы!

Детский спектакль «Кошкин дом» Самуила Маршака. Еще один хит. Меня поразили видеоэффекты, которые использованы в момент пожара. Огромные языки пламени взлетают вверх по порталам сцены во всю их высоту. От одного вида огня я разгорячилась и даже немного вспотела. Те, кто знаком со мной не одно десятилетие, знают, какой горячечной я иногда могу быть… Исполнительницы главной роли: жестокосердной кошечки, держатся на сцене с элегантностью голливудских звезд высшего эшелона. Лишний раз я убедилась, что в ТЮЗе есть и свои Мэрил Стрип и другие аналоги. Сам Джордж Клуни и прочие Аль Пачины должны записаться в очередь, чтобы сделать селфи с тюзовскими актрисами и собрать миллионы лайков в своих инстаграмах.

Кто-то мне сказал… что заполняемость зала в ТЮЗе… наццатьять процентов вместо ятьнаццати.

Сделайте этому спектаклю роскошную афишу! Я просто ее вижу! Громадные языки пламени. Перекошенное от ужаса и испачканное сажей лицо главной героини… И огромными кроваво-красными буквами надпись Марлен Синица (или Мэрилин Асретдинова) в блокбастЕре «Кэтс Хауз»! Я уверяю вас, очередь в кассу будет стоять до метро «Купаловская». А если добавить надпись: «Приглашенный гость – Леонардо Ди Леончик», очередь растянется до метро «Октябрьская». А если добавить надпись: «Художественный руководитель театра Владимир Савицкий-Спилберг», очередь затеряется в районе Немиги.
Это маркетинг, бэйби!..

«Белорусские водевили». Тоже хит… Я даже улыбнулась… А местами даже сдерживала хохот, чтобы не мешать артистам на сцене и зрителям в зале. Те, кто знаком со мной близко, знают, как я умею хохотать… Но это отдельная история.
Я обратила внимание, насколько грамотно и любовно сплетен лапоть в «Микитовом лапте». Вообще…традиция лаптеплетения в белорусском театре насчитывает не одно десятилетие и уходит вглубь. В те далекие времена, когда «купляйце беларускае» было не лозунгом, а жизненной необходимостью, а китайцам и в страшном сне не могло присниться, что они когда-нибудь начнут подделывать мировые бренды и тренды, в том числе и отечественный лапоть.
Отрадно сознавать, что обозначенная мной традиция имеет своих последователей, а не канула в лету в угоду новой драме и прочего вербатима.

А как грамотно вазякается с лаптем молодой артист, выпускник Академии искусств! Вазякается с применением психофизики, зерна образа и роли… И прочих актерских штучек! Заметно, что годы обучения под руководством опытного и мудрейшего Владимира Мищанчука не прошли даром.
Озорной толпой в театр пришли молодые артисты. «Мищи» - так они себя называют. Ишь!.. Мищи!..Чему еще научили их в стенах Академии – покажут новые премьеры. Как говорится, не лаптем единым…

Еще об одном хите.
У новоселов была такая традиция: первым в жилище запускать какое-нибудь домашнее животное. Например, котика. Или кошечку. В ТЮЗе соригинальничали и на обновленную сцену первой запустили … птицу! «Синюю птицу» Мориса Метерлинка. Стройной и пронзительной худобы актриса, которая ее играет, имитируя полет, старательно машет всем, чем уместно махать в подобном случае. Актриса умело и грамотно соблюдает траекторию полета и прочие аэродинамические показатели. Она стала символом спектакля, а спектакль символом новоселья.
А когда в финале на сцену выпорхнула стайка молоденьких белых птиц, я не удержалась и прослезилась. Я даже еле сдерживала себя, чтобы не разрыдаться…Легенды ходят о том, как я умею рыдать…Это был … словно поток холодного ветерка в летний зной.
Пригляделась я внимательно на эту анорексирующую худобу…на эти девичьи ребрышки, обтянутые тресом и слегка прикрытые опереньем…на этих узниц театра… И пришла к выводу, что птиц иногда нужно… подкармливать! Иначе, не дай бог, какой-нибудь сквозняк на сцене или ветерок… Их же разнесет по всему кварталу! Бегай потом по проспекту, снимай их, испуганных и одичавших, с подоконников с деревьев… А если какая-нибудь из них да залетит в открытое окно Президент-отеля напротив? Да к гостю из Арабских Эмиратов! Поверьте мне, в эту театральную жизнь она уже не вернется никогда!

Если говорить о «кормежке» в театре, об актерском пособии. Зарплата артиста ТЮЗа удивляет своей скромностью. В принципе, театр по статусу - детский. А какой статус, такая и зарплата. Тем не менее, сумма отпускных позволяет роскошно отдохнуть на деревне у дедушки, например…
При условии, что у дедушки есть бабушка…
А у бабушки есть коровка…
Курочки-несушки…
Хрюкают парсючки…
А на грядках зреют огурцы-молодцы…
Розовощекие томаты…
И молоденький картофель…
Да с маслицем, да с укропчиком…м-м-м-м!
Но оставим эту меркантильность! Настоящий артист, фанатик своего дела, должен жить на сцене. Там его и оденут, и обуют. А редкий букетик цветов от поклонников всегда можно выгодно загнать в ближайшем подземном переходе, а выручку поделить между участниками спектакля. Большего настоящему артисту и не нужно!

Тем не менее… Я желаю… чтобы в ваших актерских жировках наконец-то появилась хотя бы юбилейная цифра 60 с дополнительным ноликом на конце. Деноминированных рублей, естественно…

Ваша Жоанна Гром.

!!!

ЖЖ предлагает купить платный аккаунт. а я тут такой крутой бизнес-блогер... Ой, мля...

Новые Лопахины.




В нашем городке есть один магазинчик, куда я изредка заглядываю, чтобы пообщаться с тамошним персоналом. Когда-то мы брали в нем некоторые товары в рассрочку. Одна из продавщиц - театралка, так что между нами установился дружеский контакт. Настроены они всегда позитивно и доброжелательно к любому клиенту.

В этот свой заход я их просто не узнал. Вытянуты по струнке, лица каменные, в глазах испуг. А по торговому залу стремительно носится с какими-то бумажками молодой человек лет под 30.

"Что-то случилось?" - "Ага случилось...Проверяющий приехал с головного офиса. Учит нас новым методам работы". Как она пояснила, новый метод заключается в бесконечном дифилировании по залу. Присесть нельзя даже в отсутствии покупателей. При этом сам проверяющий, развалившись в кресле, просматривает отчеты, накладные и следит за "работой" по новой методике. И добавила: "А в обед он вообще заявил, что наше время уже давно прошло". При этом у нее задрожал голос.

По-человечески я ее понимаю. Лет десять (а то и больше) отработать на одном месте и оказаться под угрозой увольнения! Особенно в таком регионе, где найти работу очень и очень проблематично. Потому что с точки зрения одной особи в штанах, который ей в сыновья годится, продавец не отвечает критериям возраста. Критериям, которые находятся исключительно в голове этой особи. И больше нигде не прописаны. Я подумал, а смог бы он сказать подобное своей матери: "Все, мамочка, твое время уже прошло. Что могла, ты для меня сделала". И по примеру древних японцев, отвести ее куда-нибудь в горы.

Я не спорю, есть (условно говоря) виды торговли, где молодость предпочтительней. Или, например, это крупные сетевики, торгующие электроникой. Там весь персонал молодежный. Но есть конкретный случай. Будут ли расходиться яйцерезки или чесночницы, как пирожки в базарный день, если место этой женщины займет молодая девушка? И куда в таком случае деваться людям с возрастом или опытом? В какие "резервации" их загонять?

Я представил фантастическую картину, как в этот же магазин заходит полысевший дон-жуан в прошлом. К нему моментально устремляется молодая дива. Не важно, что в слове "селфи" она допускает две ошибки. Зато походка от бедра, как ее учили по новой методике. Томным голосом, вкрадчиво она начинает втюхивать товар: "Рада предложить Вам новое поступление - подставку под горячее. Уникальное двойное дно - разработка секретных оборонных лабораторий и специальное титановое покрытие - позволяет сохранять содержимое вашей кастрюли горячим до 5 часов". Наш дон-жуан в отставке не видит ничего, кроме шевелящихся губ дивы, накрашенных алой помадой. Разум покидает его, глаза застилает пелена и он шепчет тихим голосом: "Дайте... две. И еще одну... теще в подарок". План выполнен.

Под конец нашей беседы в магазин зашла старушка, взглянула на проверяющего, вздохнула: "Дай табе, детачка, Бог здаровья. Как сейчас молодежи тяжело работу хорошую найти". "Значит плохо ищут" - моментально парировал он. И его лицо стало на секунду неотразимым ни в одном зеркале мира. Словно иллюстрация к объявлению: ищем амбициозных, целеустремленных и прочее бла-бла... Надо было видеть реакцию старушки. А у меня вдруг зачесалась правая рука. Так захотелось по-отечески по шее пройтись...

Где их клонируют? Нет, не "амбициозных и целеустремленных", а бестактно-прямоугольных, бессердечных, замкнутых на своей сиюминутной сраной значимости?